Svakako se znalo da su iz Benkovca oni koji u Kninu kupuju u radnji mješovite robe: stometara žice badavice, 10 deka bona paljivaca, sok na potezaljku, čarape na rastezaljku i gaće za fizičko za drugi razred ŠUPa (u prevodu na bukovački: sto metara bodljikave žice, 100 grama mentol bonbona, sok na slamčicu, hulahopke i crveni šorc).
I evo još nekih zgoda koje su se prepričavale u tim ljetnjim noćima:
? Doša momak da zaprosi djevojku koja mu se sviđa. I kaže on njenom ocu: - Doša sam da vam kažem da bi ja ženio vašu mlađu cer. A ovaj će njemu mrtav ozbiljan: - Ee sinko, ne valja ti to, ne mož' mlađa preko star'je ! A momak brže, da se ovaj ne uvrijedi, reče: - Ma svejedno striče, mladja a star'ja?!
I zaista oženio stariju...
? Radnja se događa neđe 50 god. Iša ti jedan "mlad mumak" iz Zapužani u zagledačinu jedne cure u Ceranje Gornje i došli ti oni u kuću i gazda se uzvrtio: Doša ti je bigula! A i on ti je uno vreme bio na glasu ko danas neki političar i uze ti bigula rječ: - Mi smo čuli da u ovoj kući ima mlada i ljepa cura, pa mi došli u prošnju...
I tako ti gazda gleda budućeg zeta pa će ti on: - A samo mi se čini da je ovaj vaš mumak malo postariji..
A tek će ti bigula: - Dabogda ja svoje kuće ne vidio odale ako mumak ima više od 19 god ( a ima preko 30, a ni Zapužani se ne vide iz Ceranja).
? Stariji momak odluci da se ženi, pa gdje bi najbolje - u komšiluk. Svrati kod komšije i poče izokola: - Komšija ti imaš ćer za udaju a ja odlučio da bi se ženio.
Komšiji neugodno zbog dobrih odnosa pa poče: - Pa znaš komšija , moja ćer je još mlada...
- Ništa zato! Ako ona nije pod kakvom drugom manom preša bi ja preko toga!
? Iša edan iz Đevrsaka po curu da je ženi. Doša kombijem od firme po nju u avliju, sjeli i divanili ljudski, ručali i vina se napili, pa momak nako glasno kaza: -Eto, fala na svemu a ja bi sad poša sa mladicom mojoj kući.
A njena mater mu prišapnu: - Zete, nebi valjalo danaske, ona ima „ stvari“ ...
A on jopet nako glasno: -Ništa zato, stvari stavite u kombi ...
? A evo još jedna pričica na tu temu ...
Malo priglupi momak riješio da se ženi. I prije nego je krenuo ćaća mu reče:
- Idemo zajedno, da se ne osramotiš. I ne vidiš li ti da ti curi ta bala iz nosa? Molim te obriši se! A kad tamo dođemo, nemoj zaboraviti i početi balaviti. Ja ću ti reći tiho - osjeti se - a ti se neprimjetno obriši. I tako dođoše oni u kuću na prosidbu i u pola razgovora vidi otac da je sinu počela curiti bala iz nosa.
I on onako potiho reče: - Osssjetti ssse !
A ovaj će njemu na sav glas: - Ma daj ćaća, molim te, maloprije sam se obrisa!!!
? I jopet iz Đevrsaka:
Curu na glasu doša prositi jedan iz Rakića, iz bogate kuće a ima malo dulju i špicastiju bradu, pa ga sjetova provodadžija da zaveže šudar ki da ga boli zub, a sve da se ne vidi brada. Momak samo mumla kad ga što upitaju, a cura se već zaljubila u jednog Ardalica - ljep ki upisat!
Poslje na Ilinju kod crkve u kolu pjevale varvođanke: - Da mi je žitak Rakića, a ljepota Ardalića!
? Desilo se vele u benkovačkom kraju, pa kad je tako, da vidimo šta to bi:
Poranila snaja ranom zorom i poslije prve bračne (ne)prospavane noći, počela ti spremati po kući.
Već se ona i naradila, kad u neko doba eto ti svekrve.
"Dobrj'tro snajo! Ti vrednija od sviju."
-Dobro jutro majo. Evo, veljo, da priklonim štogoć.
"Neka, neka. Nego, bil' svarila kavu, sreću ti Bog dava?"
-Bi brte majo. Slađu il' grču?
"Meni slađu. Nemerem ti grku, pa eto."
Dodje kava, počeše piti, kad će ti svekrva jope:
"A, bil' mi, sreća ti pjevala, u onoj pinjici natočila zeru vode?"
-Dašta neg bi. Evo de majo.
"A, recde mi, 'el' otekla zera?"
-E, i ne otekla majo, kad sam cjelu noć vrla na njemu."
? Kaže, udavala se najmlađa ćer materina i kao što to tako uvijek po običaju biva, pravi se svadba.
Starije dvije se poodavno udale u obližnja sela, a najmlađa će iz sela u grad.
Na svadbi, za razliku od prve dvije, svirali gudači, a prednjačili violinisti.
Sve to ljepo završilo, ali, ne lezi vraže, nakon desetak dana ćer se vrati materi.
Puče brak, a mater će na sve to:
"Ma znala sam ja da to neće izdobriti. Vrag je još vid'jo svadbe s' v'jolinama."
"Kad mi se starije dvije udavale, 'armonike non stop tukle rke-koke, rke-koke, rke-koke, i eno i obe po dvoje za dvi god'ne, a ove vijolet'ne samo zavijale mimo-nju, mimo-nju, mimo-nju i kako se djete neće vratiti."
? Ode ti djevojka od svojih 14-15 godina sa babom u Zadar jer joj je trebalo kupiti trenerku. Ulaze u prodavnicu, sastrane stoji lutka u prirodnoj veličini - obučena. Baba ti se okrenu ka lutki i pruža joj ruku...devojka brže-bolje, vidjevši šta baba čini, uteče vanka...
U neko doba izlazi i baba i kaže joj:
-Rano, ma đe uteče ti? E baš sam se rukovala sa jednim finim momkom, al' ja ga ne poznam... Znaš li ti koji je?
-Ajme, baba pa ti si se rukovala sa lutkom -reče joj unuka.
E, sad baba ne da na se ..pa će ti čak i ljutito:
-Koja crna lutka !!?? Baš smo se ljepo ispričali, reče mi: baba, kako ste ?!
? Evo kako je baba učila svog malog petogodišnjeg unuka na putu do crkve kako se krsti.
Idu oni polako ka crkvi i baba će:
- Baba: U ime Oca..
- Unuk: U ime Oca...
- Baba: I Sina...
- Unuk: I Sina...
- Baba: I svetoga Duha...
- Unuk: I svetoga Duha...
- Baba: Amin!
A unuk će u isto vreme: A mi djeca ćuć!
? Ma čujem Stojo da ti je sin jope promjenio vakultet.
-Ma 'este brte. Vrag mu zna dokle će tako.
-I šta će biti kad završi?
-E! A šta će biti Senka muja. Starac, šta bi drugo.
? Pove ćaća sina u šetnju kroz Benkovac popodne i tako oni šetaju a mali će ćaći:
-ĆAĆA, ĆAĆA KUPI MI ŽVAKALCU!
Ćaća ćuti. Idu oni dalje kraj drugog kioska mali ce jope: ĆAĆA, ĆAĆA KUPMI ŽVAKALCU!
Ćaća će ti nato: AJDE MALI KVRAGU ŠTA ĆE TI ŽVAKALCA.
Idu oni dalje kad će ti mali jope: ĆAĆA, ĆAĆA KUPI MI ŽVAKALCU !!!!
Smiluje se ćaća, ode na kiosk kupi žvakalcu, mali sav sretan šnjom u usta.
Krenli oni dalje mali napuše balon i pukne. Kad ćaća ljoskom po glavi i reče: VEC SI JOJ DA VRAGU SREĆU!!!
? Đe si ti baba krenla?
- A rano?
- Veljo đe si se ti baba uput'la?
- Što veliš rano?
- Đe si ti pošla ovako rano?
- Ne čujem ja što ti divaniš.
- ĐE TI VRAG SREĆU NUSI JUTROS!!!?
- A u Benkovac rano....
? Autobus linija Biograd-Benkovac i tako ti uđe jedan mali u Zapužanima i da bi mu kondukter naplatio kartu pita ga: kolko mali imaš godina?, a mali ko iz puške: 4.godine - tek će njemu kondukter izgledaš mi puno stariji, a mali ce ponovo njemu BRIGE.. BRIGE ...
? dva milcajca sjede u autu i kako je bila nuć sve gostijune po Benkovcu zatvorene i uni se dali upriču i tako će jedan: e moj kolega juče sam ti kupio sat i sa njim mugu da se kupam! I pokaže kolegi sat. Tako kolega gleda taj sat pa mu nešto nije jasno i pred kraj smjene skupi hrabrosti i upita kolegu: A ĐE MU SE PUŠTA VODA??????
? Išla baba sporedsebe i kako je povukla gaće tako i vuštan osta u gaćama, trči mali zanjom i viče: - baba sjeva ti prkno, a veli ona njemu: - samo priđi sjevnit će ti za ušima.
? Desilo se to neđe sedamdeseti godina...
Bicikle bile naveliko u modi, sva djeca nešto voze osim malog Branka, i tako un navalio
-Ćaća kup mi baciklu, kup mi baciklu...
Šta će ćaća ode i uzme mu baciklu. Eto vraže stigla zima, veli Brane :
-Ćaća meni ledeno!!!
-Pokrij se baciklom.
? Kad će ti proći zgodna benkovčanka na bicikli dobaci njoj mali sa strane: "mala vrti ti se zadnjo kolo na bicikli", a ona nipet nišes kao ljuta zmija: "i ti bi se vrtio da te nabiti na osovinu" .
? Ljetno, subotnje popodne. U kući mate pegla, mali sinčić se igra, a ćaća potražio osvježenje u kupatilu. Čuje se tuš i pjesma od Kiće:“ Ej mati, mati, mati, zar ti moraš svašta znati,
ideš selom svašta čuješ, dođeš kući pa me psuješ.
Pjeva ćaća, žena pegla i sluša, a mali čuvši pjesmu krenu ka kupatilu, kojeg ćaća zaboravi zaključati.
Uđe u kupatilo i vidjevši golog ćaću, upita: "Tata, tata, šta ti to visi!?"
" K kkojo?!," zbunjeno će ćaća.
"Pa to između nogu."
" Aaa, to. To ti je moj Kićo."
"Slabinac sine, Slabinac!", mate će iz kužine
? Pita mali Mile babu Stanu:
" Baba."
?
" Babaa!!"
?
" Babaaa!!!"
"E srećo babina."
" Mogu l' se ja igrati s' tvojim sisama?!!!"
" A mureš sinko, samo nemuj ić' daleko!"
? Jedan naš čoek 'odozdo' bio kod zubara u Zadru da izvadi zub. E sad, bila su dva na istom katu (jedan preko puta drugog). Ode on kod prvog i pita pošto je vađenje zuba. Zubar veli: "bez anestezije 10, a sa anestezijom 30 DEM-a". Ode on kod drugog zubara i ovaj mu veli isto: "bez anestezije 10, a sa anestezijom 30 DEM-a"'.
Kaže čoek: "Ajde sa anestezijom". Ovaj mu da anesteziju i kaže mu da sačeka ispred dok počne anestezija djelovati.
Čoek izađe, uđe kod drugog zubara i veli mu sa vrata: "Majstore, deder, bez anestezije!"
? Vele, da je u ona stara vremena jedan naš momak upisao školu za vozački ispit. Upisao se, platio, i počeo vožnju kod instruktora.
"Slušaj momak."
" Slušam."
" Jes' ti ikad vozio do sad?"
" Dašta sam."
"E, onda prva, druga, treća i ostalo znaš."
" Znam."
"Pali auto i pravac Biograd. Imam nešta obaviti dolje."
Vozi momak, a auto bruči li ga bruči. Gusli on drugom i ne pomišlja da promjeni brzinu.
"I veliš, vozio si i ranije a?"
" Jo, puno puta."
"A, rec' ti meni, s' kojom sada ideš?"
"Ma idem s' jednom malom iz Jugoplastike, neznaš ti nju."
? Otišla jedna benkovačka cura na studije u Beograd, odlučna da ispuni svoj cilj i diplomira.
Prije nego je pošla, ovako je tekao razgovor izmedju nje i brižne matere.
"Majo moja ništa se ne sekiraj. Naših je gore puno, a i tetka je već dugo u Beogradu, tako da ću se lako snaći."
" Znam srećo muja, ali nemuj nas obrukati.Ošli uč'ti ol' neš, al' pazi nase."
"Oću majo, neboj se."
" Ne bojim se ja nego me stra da te neki ne zavede pa k'ragu unda studije."
"Ma ajde majo, šta ti pada na pamet, pa njesam ti jučašnja."
" Dobro srećo muja. Sretno ti bilo, al' jope ću ja; čuvaj se muškije svakakvije."
" Oću majo, neboj'se."
Otišla cura u sv'jet, pa nakon prve godine studija dolazi kući. Nije da se nije čuvala muškije, ali izgleda, oni nisu nju. Progutala mala škobalj i kom' će se povjeriti prvom neg' materi.
"Majo moja, ljepo ti mene s'jetova, al' ljubav bješe jača od tvoje pridike."
" Kakva ljubav sreću ti vrag ne odnjo! O čemu ti to govoriš?!"
"Ja se zaljubila i eto, zatrudnila."
" Šta svetog ti isukrista ne 'ebem! Nemuj mi reći da si kuljava!"
"Esam majo."
" Ajme t' se tebi i meni! Ko će sad živti s'ćaćom ti kad čuje. Esam li ti govorila da se ne pačaš s' vragovima!"
"Ma mila moja majo, vjeruj mi da se sasvim slučajno desilo. Nije neg' zera štrcnu."
" O crna te žalost ne ujela, šta s' ti mislila da ce un kaci'olom ljevati!"
? U ona dobra stara vremena, znalo se Bogemi o strošku socijalnog otići i u banju.
Tako je i jedan iz Benkovca dospio u Varaždinske Toplice.
Prva noć prođe i doručak dođe. Banja ko banja, al' pacijenti trebaju i doručkovati, tako da se kolica polako kotrljaju hodnikom od sobe do sobe, a čovjek gurajuci ih stalno viče:
"Gablec! Gableeec!"
Došavši do sobe gdje leži onaj naš, čovjek poče još sa vrata:
"Gablec! Gableec!"
A onaj će ti naš iz ćoška.
"Nijeee tu!"
? Ide Ilija iz mlina.
Srete ga Stevan.
"Dobro'jt'ro Il'ja!"
" Melju, melju!"
"Dobro'j'tro velju!!!"
" Melju veljo, melju!!"
"Ma, ajti jebem mate gluvu!"
" Nemureš b'rte ot puste navale!"
? "Ljub'ceee!"
" E prijo Soko!"
"Ma đe uno unaj tvoj mlađi mali!?"
" Stutira muja Soko."
"El', el'. Neka diko muja neka.A šta stutira prijo?"
" Unuuu lektriku. Nekuuu, vele, slabu struju."
"Neka, neka prijo Ljub'ce, bolje slabu nek nikak'u."
? "Doktore, doktore!!!," uleće čojek u ordinaciju, "ujede me zmija, spasavaj, od Boga se radova!"
"Kakva zmija, đe te ujela!?"
"Ma višekuće!"
"Ma, veljo, za šta te ujela!?"
"Za džabe, brte!"
"Jesi li ti doša preko socijalnog?"
"Ma kakvi brte, preko Debelog brda."
? Jedan klapac, Benkovčanin, ulazi u kafić, sjeda do neke ribe (koju ne poznaje) za šank i veli:
'Dobra večer'.
Ona ništa.
A on će: 'Meni se čini da sam ja reka dobra večer, majku mu jebem!'
? "Dobar dan Mira muja."
" Dobar dan strina. Šta ti treba danas?"
"Ma šila sam nekog vraga kod Đuke, pa mi fali 'edno metar ipo rankana za pot-suknju. Imaš li ga?"
" A, kakvi ti treba rakam ?"
"Širi rankan srećo, širi."
? "Mulim vas gospojo, žuri mi se. Murem li dobiti pola kila njuferice."
" Šunkarice more, al' njuferice moj lipi, da cili Biograd prođeš, neš Isusa mi nidi naći."
? "Mala! O malaaa! Odrež'de mi kilo sira, al' unog trapicka, ču sam da je bogovski dobar."
" Oćeš kilo trapista striče, 'eli?"
"Više mi se sviđa unaj prvi što ti reko'."
? "Vaso, mulin te ki Boga, uteće mi tranciport, daj mi 'ednu zadaću na kocke, za peti razret osnovne škole, druga smjena."
"Uske il' široke?"
"Eto t' im vrak sreću, nek' su samo kockaste."
"A, na kocke."
"E, e, druga smjena."
? "Mira, o Mira! Zaboravi skoro kremu za cipele. Dajde mi ednu, ub'će me stari ako dođem bez nje."
" Crnu il smeđu?"
"Crnu, crnu - za broj 45, mulin te."
? Doša Marko u zadrugu i veli:
Lj-lj-lju-ljubinka d-d-da-dajde mi deset d-d-d-deka s-s-s-s-s, ma daj mi sira kad ne mugu reći salame!
? Kraj osamdesetih, benkovačka ekskurzija u Zagrebu na velesajmu. Par mladih, neiskusnih Benkovčanki 'startuju' neki purgeri i pitaju: -'Jeste li vi njuferice?'
A, one će uglas: -'Njesmo, njesmo, mi smo ekskurzija iz Benkovca!'
Nego da ja vama ispricam jednu iz Šibenika.
? Sta autobus kod kazališta i izlazi narod (sve oni iz "gornji" krajeva), izađe tako i jedan naš i ljepo prst na nos i izrakne onu majkaču ki peča sapuna. Prolazi tuda neka gradska gospođa i napane ga: "Seljačino jedna sram te bilo!". Gleda nju ovaj nako mrtav ladan, metnu prst na drugu nosnicu i veli; --Ajde bježi kurvetino edna, ako te sad iz ove druge potegnem.....
Bogami otpraši gospoja, nije joj više bilo do komentara.
? A sada na kraju pričica prostorom, tj. mjestom gdje se ona desila, nije da baš spada u okvire našeg' Benkovca i našega kraja, ali, čuvši je od jednog dobrog prijatelja, nisam mogao odoliti da vam je ne ispričam.
Naime, radnja se dešava u Livanjskom kraju, gdje su izmedju ostalih prezimena gravitirala i ova kao što su; Raguz i Zaguz. Prezimena su rađala kako mušku, tako i žensku djecu, pa se eto desilo da se dvoje mladih zaljube. Ante je bio od ovih prvih, a Mara od ovijeh drugijeh.
Vjenčanje u crkvi.
Po protokolu, fratar ih pita:
" DALI TI ANTE RAGUZ UZIMAŠ MARU ZAGUZ???"
? I evo jedne pričice koju je postira „Mrgud„ na Benkovackom prelu:
Vele da je tamo nekog desetog na sajmu, i to baš na početku sezone, neki naš kod borića u Benkovačkom Selu, prodao jednom Bosancu magarca.
Nije bilo lako prodati magarca u Bosnu, kada se to tradicionalno tegleće sredstvo tamo nije baš puno udomaćilo.
Kažu da je razgovor na kupoprodaji išao otprilike ovim tokom:
" Slušaj ba čiča! Jel' ti ba prodaješ tu rbinu od magarca?!"
"Prodajem sinovče, samo to nikako nije rbina. Dobar je to i utreniran magarac."
" Oćeš reći ba, da je u kondiciji."
"U kundiciji sinko i šparljiv na rani."
" Šta ba reče??"
"Veljo, vredan, radan, a nije alapljiv, 6 mjeseci 'ede, a 6 ne 'ede. Tako sam ga navika. Isplativ brte magarac."
" Ma ajde ba ne zajebaji. Đe to more?!"
"Kad ti veljo sinovče. Kupuješ il' ne?"
" Šest mjeseci jede, a šest ne? Da ne lažeš, a??"
"Jok ja nauvano."
" Pošto t' je ba?"
"200 maraka pa nusi."
" Evo t' ba 150."
"Ni mic dolje. 200 oš, neš!"
"Dobro, al' ako s' me zajebo za ti 6 mjeseci, vraćam ti ga, a ti meni pare."
"Dobro sinovče. Ja sam ti svakog desetog tu đe me sade vidiš. Nek ti je sa srećom."
Zadnjeg "desetog" u toj godini, kojim su već polako otpočinjale i jesenje kiše, u Benkovac stigao onaj isti Bosanac, sa namjerom da nadje čiču, jer je prevaren.
Našao ga je tamo đe i prvi put.
" Pa dobro čiča, što me ba zajeba i prevari, ko posljednju budalu na ovome svjetu?!"
"Kako te to ja zajeba sinovče?"
" Pa ti meni reče da onaj tvoj magarac 6 mjeseci jede, a 6 ne."
"Tačno tako sinovče."
" Kako je onda moj crka?"
"Neznam Bogami. A, kako si mu dava?"
" Nikako! Jes reko bolan da 6 mjeseci ne jede?!"
"Vidiš, ja sam mu dok je bio kod mene, dava svaki drugi dan. Nego, vid' ga. Isti naki. 200 pa nusi."
